close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 

Vtípky

Mazec:D

20. září 2008 v 15:33 | Kikůů
Chlap sedí doma v křesle, vyhazuje do vzduchu buráky a chytá je přímo do úst. Najednou ho manželka vyruší z této produktivní činnosti a právě vyhozený arašíd mu spadne do ucha. Snaží se ho vytáhnout on i manželka, ale arašíd se dostává stále hlouběji a hlouběji do ucha. V tom vchází do dveří dcera s kamarádem.Ten, když vidí co se děje, sebevědomě strčí chlapovi dva prsty do nosu a říká: "Foukněte pořádně!" A arašíd je najednou venku. "To je fantastické," říká manželka, "ten chlapec je génius, jsem zvědavá, co z něho bude." Otec smutně přikývne: "Podle toho, jak mu smrděly prsty, bych řekl, že náš budoucí zeťák." :D

14 hlášek, které od něj neuslyšíš

24. srpna 2008 v 22:44 | Kikůů

1) Mám skvěle rozehranou hru, ale hned to vypnu. Vím, že si chceš povídat ...
2) Včera jsem ve výloze viděl pěknou sukni a boty, které by se ti skvěle hodily. Vyrazíme zítra na nákupy?
3) Samozřejmě, že budeme klidně celý víkend hlídat tvojí mladší ségru.
4) Sex není přece vůbec důležitý.

5) Mám ho z party nejmenšího. Ale to nevadí viď?

6) Nemohl bych se u vás v neděli stavit na oběd? Moc rád bych se poznal s tvojí maminkou.
7) Kondom? No jasně, moc rád!
8) Asi jsme se ztratili, ale neboj zeptám se na cestu.
9) Jé, ty máš novou DÍVKU! Že mi ji půjčíš?
10) Zrovna mi v TV dávají důležitý zápas, ale to je fuk. Raději s tebou půjdu na romantickou procházku.
11) Máš pravdu. Ten Bill z tokio hotel je fakt úžasnej.
12) Ty erotický časopisy jsou ale odporný.
13) Nějak mi to pivo nechutná. Nalila bys mi prosím zdravý jablečný mošt?
14) To vůbec nevadí, že jsi přibrala 20 kilo. Hlavně že jsi pořád tak fajn.

Vtipy o dětech

11. srpna 2008 v 22:44 | Kikůů
Dopis z tábora
Pepíček píše dopis domů z tábora: Milý rodiče, hodně jím a odpočívám. Buďte klidní a nebojte se o mě. PS.: Co je to salmonela?

Pohááádka

10. srpna 2008 v 13:58 | Kikůů
Tohle mě mělo uspat?:D
Karcoolka:D
by: Patrik Křížek
tak třeba ...šla karcoolka do lesa k bábě s pívem a trávou...cestou potkala zhulenýho vlka.karcoolka copak to neseš v tom košíku? pívo a pár paliček mariány..vlk by si rád dal mariánu..ale karcolka ho odsekla a utíkala k bábě do chalupy..ale vlk byl naklonovanej a sežral babu..

Myslíš?

7. srpna 2008 v 21:30 | Kikůů

Jajky:D

7. srpna 2008 v 21:23 | Kikůů

Héééjjj mrtě mazec:D

7. srpna 2008 v 21:18 | Kikůů

:D hezký :D

4. srpna 2008 v 11:34 | Kikůů
Vite, proč blondýnky vyhazují hodinky do vzduchu? Aby viděly, jak ten čas letí ...
Jak poznáte fax, který posílala blondýna? Je na něm nalepena známka.
Vite jaký je rozdíl mezi pedofilem, nekrofilem a alkoholikem? Žádný, všichni jsou na dobře vychlazený dvanáctky
Má to 50 očí a 1 zub. Co je to? Domov důchodců
Víte co se chystá dělat blondýnka když políva klavesnici vodou? Chystá se surfovat po internetu.
Co se stane z princezny když strčí ruku do zásuvky? Přece Popelka.
Víte proč na internětě jsou sítě?Protože tam sítuje pavouk.

Škola:D heh:D

1. srpna 2008 v 20:02 | Kikůů
Jak vzniklo slovo škola???

Š-
íleně
K-ruté
O-btěžování
L-íných
A-deptů

Karikatury:D

1. srpna 2008 v 19:10 | Kikůů

JUJ:D (CČ)

Johny Deep

Jak že to doopravdy je?:D

1. srpna 2008 v 17:45 | Kikůů
Co myslí tím co říkají?:DAsi to tak je nó:D (CČ)

Tvoje povolání?

1. srpna 2008 v 16:48 | Kikůů

Podle počátečních písmen svého jména zjistíš....

Řekli při sexu:D

1. srpna 2008 v 16:25 | Kikůů
ŘEKLI PŘI MILOVÁNÍ

O klucíích

15. července 2008 v 12:28 | Kikůů
Tak tohle je fakt hustý:
Kdy myslí kluci na večeři při svíčkách?
Když vypnou proud.

Fotomontáž

2. května 2008 v 23:08 | Kikuzska
Ahojky no tady mát pár obrázků... sou tag skvělý, že sem si je nemohla nechat pro sebe ten kdo to spáchal musí být fagt dobrý...

Toe mrtě xD

16. dubna 2008 v 10:09 | Monyys

Slohová práce žáka ZŠ

4. března 2008 v 12:34
Slohová práce žáka ZŠ na téma: Moji rodiče.

Rodiče se dělí na dvě části: matku a otce.

Matka se ještě rozděluje na ženu v domácnosti a v zaměstnání.

Doma se potom ještě skládá z manželky, matky, kuchařky, uklízečky,pradleny,zásobovačky, účetní, vychovatelky.... ostatní si nepamatuji, ale mámatohoumí vyjmenovat víc, jako např. služka, otrok a jiné .

Matka se vyznačuje tím, že se zázračně nachází na více místech najednou,umív jedné chvíli myslet na sto věcí, přičemž deset věcí dělá současně.
Vidímna vlastní oči, jak po návratu z práce dá vařit vodu na sporák , zatímcozadělá na buchty. Přitom jí běží pračka, do které chodí vyměňovat prádlo,mně vymýšlí věty oznamovací, tázací a rozkazovací a naší Olinku zkouší zvelké násobilky. Ve volném čase stačí i vyžehlit . Že potom přebalímaléhoKarlíka a udělá mu Sunar s krupicí si ani nevšimnu.

Dvě oči mi na to nestačí. Když potom zasedneme k večeři, všechno je připravené na stole, já mám na teplákách zašité nové díry , Olina máumytévlasy a prádlo visí na balkoně.

Potají si mámu prohlížím. Máma má opravdu jen dvě ruce a přece, kdyžpřijdedomů z práce má v jedné velkou a malou kabelku, v druhé dvě síťovky snákupem a v třetí.... ne, vždyť jsem už povídal, že má jen dvě ruce, alenese i Karlíka ve fusaku.
Otec se neskládá ani nerozděluje.

Nachází se v zaměstnání a doma, ale doma ho najdete málokdy. Kromě snídání a večeření, když sedí u stolu, vyskytuje se obyčejně v křesle nebo na gauči a bývá zakrytý novinami.

Zanechává po sobě vždy totožné stopy: rozevřené a převrácené noviny a cigaretový popel, někdy i v popelníku. Na rozdíl od mámy, i když má taky dvě ruce, přichází domu s rukama prázdnýma. Jestli umí násobilku nevím, ale
psát asi neumí, protože mi ještě žákovskou knížku nikdy nepodepsal. A ani není prozkoumané, proč patří do skupiny rodičů, když na rodičovské sdružení vůbec nechodí. Jak umýt auto ještě nezkoušel

Pan učitel povídal, abychom se při psaní tohoto úkolu zamysleli nad prací svých rodičů. Ve škole přidělují žáka, který řádně nepracuje a neučí se, dobrému a snaživému žákovi, aby se od něj něco naučil . Tak si myslím, že při svatbě přidělují muže ženám, aby je ženy něčemu dobrému naučily a měly na ně dobrý vliv.

Mojí mámě se to zatím bohužel nepodařilo.

Wtipy- Pepíček

15. února 2008 v 19:21
Pepíček má blechu a první den ji ulomí dvě nožičky a řekne,,blecho hop´´a blecha skočí.Druhý den ulomí bleše další dvě nožičky a řekne ,,blecho hop´´blecha skočí a třetí den ji ulomí poslední dvě nožičky a řekne,,blecho hop´´ a do deníčku si napíše blecha neslyší.

Gdo chce PUBERŤÁKA?

25. ledna 2008 v 17:33
Puberťák

Puberťák je domácí zvíře, které je velmi náročné na chov.
Rozhodnete-li se chovat doma puberťáka, budete mu muset
vyhradit dostatečný prostor.
Rozpínavost těchto živočichů, pokud jde o teritorium, totiž
spolu s věkem stoupá.
Chovatel se sám musí rozhodnout (dle úrovně vycvičenosti svého
zvířete), které možnosti dá přednost.

Krmení

Puberťák je všežravec, který občas přechází do fáze
monožravce.
Dle vědeckých výzkumů stráví puberťák, ač má narozdíl od krávy
toliko jeden žaludek, jakoukoli potravu, která se momentálně nachází
v dosahu.
Spásání potravy probíhá celodenně, prakticky nepřerušovaně.
Ve fázi monožravé se však může stát, že se puberťák dlouhodobě
živí pouze jedním druhem potravy, například tradičními českými brambůrky
nebo hamburgery.
Veškeré snahy ze strany chovatele o přikrmování zdravou
výživou přicházejí nazmar a je potřeba se s touto skutečností smířit.
Většina puberťáků má po celou dobu chovu obzvláště vysokou
spotřebu prémiového krmiva, a proto je nutné, aby puberťáky chovali
pouze chovatelé, kteří si to mohou finančně dovolit, případně mají možnost
úvěru či půjčky.

Celková péče

Puberťák je zvíře náchylné k depresím. Léčba a předcházení
depresím spočívá v kupování značkových oblečků a obuvi, želatinových
medvídků Haribo a počítačových her, aby se váš puberťák nenudil.
Komunikace s puberťákem je závislá na úrovni dosažené při
výcviku (viz níže, bod Denní režim).
Chovatel se musí naučit řeč těla, aby byl schopen z trhavých
pohybů hlavou, případně ramen, vyčíst nesouhlasnou reakci.
Pozitivní reakce nedává chovaný puberťák v žádném případě
najevo.
Z našich zkušeností ovšem víme, že po cca 200 trhnutí ramenním
kloubem již většina chovatelů ví,na čem je.

Denní režim

Puberťáka je nutno podrobit komplexnímu výcviku. Od přírody je
to tvor líný, který je schopen veškerou svou energii vynaložit na
správné oddechování při spánku, resp. na změnu polohy na gauči z
levého boku na pravý a naopak.
Výcvik sestává z výuky jednoduchých příkazů, jako například
"Jdi do školy", "Umyj si ty zuby", případně "Umyj nádobí".
Někteří puberťáci reagují na výcvik příznivě a po pár letech jsou
schopni reagovat na cca 4 příkazy z 20. Jiní puberťáci výcviku
odolávají a osvojí si příkaz pouze jeden. Většinou jde o povel
"Jdi se najíst",v menší míře "Jdi spát".

Komerční využití a návratnost investic

Puberťák je domácí zvíře,chované výhradně na ozdobu a nelze
očekávat,že z něj vydolujete jakoukoli činnost generující přínos pro rodinu.
Návratnost investic je dlouhodobá, někdy trvá i deset let, než
zjistíte, zda chovaný jedinec bude schopen samostatného života.
Někteří jedinci zůstávají u svých chovatelů do pozdního věku a
znamenají pro něj nemalé náklady. Proto by si každý chovatel
měl řádně rozmyslet, než se do chovu vůbec pustí.
V případě, že si není jist, měl by si raději pořídit jiné
domácí zvíře.
Před chovem puberťáků jsou varováni zejména kardiaci a další
osoby, které špatně odolávají stresu.
Na druhou stranu je nutno říci, že žádné jiné domácí zvíře vám# nepřilne tolik k srdci. V tom jsou puberťáci naprosto nenahraditelní!

Další nášup

19. ledna 2008 v 14:53
Potká medvěd zajíce a ten mu říká: "Čau medvěde, pozdravuje tě Hroutil." "Jakej Hroutil?" "Ten co ti pinďourem kroutil!" Zajíc se strašně chechtá a uteče. Za nějakou dobu se zase potkají. "Čau medvěde. Co dělá Hroutil?" "Jakej Hroutil?" "Ten co ti pinďourem kroutil!" vysměje se mu zajíc a uteče. Medvěda už to štve, tak se jde zeptat lišky, jak má zajíce dostat. Liška mu říká: "Tak mu to taky udělej. Řekni mu třeba: Pozdravuje tě Trkal, a až se zeptá, jakej Trkal, tak mu řekni: No ten, co ti ho tam strkal." "To je skvělý, to je skvělý, díky, fakt, na to bych nepřišel," říká medvěd a jde za zajícem. "Čau zajíci. Pozdravuje tě Trkal." "Ja vím, říkal mi to Hroutil." "Jakej Hroutil..?"
Jde Čech, Rus a Angličan a oni se domloví, že překolčí most u hradu. Jde Rus nepřeskočí a řekne: ,,Ty vole já to nepřeskočil." Vyjde hrabenka a řekne: ,,U nás se nemluví sprostě." Jde Angličan a nepřeskočí a řekne: ,, Ty vole já to nepřeskočil." Vyjde hraběnka a zase řekne: ,, Tady se nemluví sprostě." Jde Čech přeskočí, vyjde hraběnka řekne: ,, Ty vole on to přeskočil!"
Slepice snese sedmikilove vejce. Dozvi se o tom media a jdou za kouhoutem (udajnym otcem).
"Jake mate plany do budoucna?"
"Rozbit pstrosovi drzku!"
Příjde paní k doktorovi a povídá:" Pane doktore, já mám šíleně studený stehna". Doktor na to: "Vám to nějak vadí?" "No mě snad vůbec ne, ale manžel by nechtěl mít zas zánět středního ucha".
Zajíc, liška a medvěd hrají karty. Medvěd najednou zakřičí: "Ještě jednou tu bude někdo švindlovat a já mu tu zrzavou hubu rozbiju!"
Anička a Pepíček sedí na louce plné květů a dívají se, jak si to rozdává býk jalovičkou.
Anička se ptá Pepíčka: "Pepíčku, jak to ten býk ví, že to jalovička chce?" Pepíček: "Býk to vycítí."
Anička: "A ty máš, do prdele snad rýmu nebo co?
Nedělní odpoledne najednou zvonek muž jde otevřít a za dveřmi smrtka an jak jí vidí padne na kolena a začne bědovat.Mě ne mě si nemůžeš vzít jsem ještě mladý nic jsem si neužil se ženou sme splu rok mam rozestavěný barák auto na lízink dítě na cestě mě né!! Smrtka na něj phlédne ušklíbne se a pravý temným hlasem uhni zbabělče jdu si pro křečka!!!!!!!!
Rybar chyta ryby najednou chytne zlatou rybku a ta k nemu promluvila lidskym hlasem: "Splnim ti 3 prani jen me nehazej do ty spyny!!"
Pasou se dvě krávy a jedna zvedne hlavu a udělá : "Bůůůůůůůů..." A druhá na to : "No, teď jsem to chtěla říct..."
Malý zajíček na poli kouří. Přijde k němu kráva a řekne: "Zajíčku, ty takový malý a už kouříš?!" Po chvilce zajíček řekl: "Krávo, ty taková velká a nenosíš podprsenku??"
V jedné rodině se narodila čtyřčata. Jde kolem kočka a pod vousy pronese: "To jsem zvědavá, kolik jich utopí !!!"
Babka moc kouří a dědek jí říká"Bábo nekuř, vypadne ti děloha". Babka ho neposlouchá a klidně si hulí dál, jak mokrej térpapír. Děda se namíchl, koupil kilo telecího a v noci ji ho strčil do postele. Ráno babka budí dědka se slovy:"Dědku měls pravdu, vypadla mi děloha, ale to bys nevěřil, co mi dalo práce ji tam nacpat zpátky.
 
 

Reklama